아이들에게는 위험을 감수하고, 실수로부터 배우고, 스스로 성공할 수 있는 기회가 필요합니다 ⋆ Brownstone Institute

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저는 Walker Bragman의 25월 XNUMX일 뉴스레터에서 명예로운 언급을 받게 되어 매우 기뻤습니다. 중요한 맥락. 자칭 두려움 없는 좌파/국민의 사람 수사 기자가 다시 한번, 자신이 싫어하는 사람들을 공격했습니다. 이번에는 브라운스톤 연구소의 설립자이자 회장인 제프리 터커를 노렸고, 코로나 기간 동안 자신의 원칙을 굽히지 않은 극소수의 자유주의자 중 한 명이었습니다.

Bragman의 기사 제목은 흥미진진하고 냉정한 보도였습니다. 유출된 브라운스톤 연구소 이메일에서 아동 노동과 미성년자 흡연을 지지하는 내용이 드러났습니다.

네, 저는 이메일 그룹에 있습니다. 하지만 브래그먼이 유출된 펜타곤 이메일을 받은 것은 아닙니다. 우리의 수다에 누가 신경 쓰겠어요? 어쨌든, 제가 한 말에는 함정이 없습니다. 저는 아이들이 어느 정도 힘을 가지고 자라려면 어느 정도 위험에 노출되어야 한다는 생각을 옹호했습니다. 제가 쓴 내용은 다음과 같습니다.

“제프리 — 젊은이들이 위험을 좋아한다는 증거로 체조를 언급한 것이 마음에 들어요. 맞아요! 슬프게도 요즘은 그렇지 않아요. 그들은 안전한 공간을 원해요. 의견 불일치는 폭력이에요. 뼈가 많이 부러지고 머리가 땅에 닿는 일이 많았으면 좋겠지만 적어도 겁쟁이는 아니에요. 육체적, 정신적 고통을 냉정하게 견딜 수 있어요. 아, 옛날이 좋았던 시절이군요. 다음에는 소리치겠어요 내 잔디밭에서 나가! "

그게 최신 "자유 범위" 육아 트렌드의 요점이 아니겠습니까? 아이들이 약간의 위험을 감수하고, 약간의 (통제된) 위험을 경험하게 하여, 그들이 배우고 성장하도록 하세요. 회복력을 키우세요?

방목형 양육은 우리 부모가 맴돌고 그들이 하는 모든 움직임을 인도하지 않고 아이들이 삶을 경험할 수 있는 자유를 주는 것을 의미합니다. 아이들이 자신의 행동의 결과(좋든 나쁘든)를 경험할 수 있는 여유를 주는 것입니다. 그리고 그것으로부터 배우게 하는 것입니다. 제 생각에는, 그것은 정상이 되는 것입니다. 그리고 당신이 자녀의 삶을 모든 면에서 통제할 수 있다고 생각하지 않고, 그들이 불쾌한 순간을 결코 경험하지 않도록 하는 것입니다. 그것은 자녀를 어느 정도 자율성과 독립적인 사고를 가진 인간으로 대하는 것이며, 말하자면, 그들이 차를 완전히 도로에서 벗어나게 하지 않는 것입니다.

저는 우리가 아이들이 불쾌함, 실패, 실망, 고통을 전혀 겪지 않도록 하는 목표로 키운다면, 그들은 삶에 대비하지 못할 것이라고 믿습니다. 삶에는 필연적으로 이런 모든 것이 포함됩니다. 육아의 큰 부분은 아이들이 일이 힘들 때 대처할 수 있도록 준비하는 것입니다. 왜냐하면 일은 항상 힘들기 때문입니다. 당신이 아무리 특별하고 축복받았더라도 말입니다.

헬리콥터 부모가 모든 순간에 개입하는 가운데 자란 아이들은 모든 곁눈질을 중대한 사회적 불의로 인식하는 아이들과 동일하다고 주장하고 싶습니다. 때때로 아이들은 못된 짓을 합니다. 학교에 난입해서 선생님이 고쳐달라고 요구하지 마세요. 아이에게 스스로 일어서는 법을 가르치고, 미래에 못된 사람을 피하도록 하세요.

저는 항상 이런 것, 즉 방목형 육아를 실천해 왔습니다. 이제는 이름이 생겼습니다. 저의 육아 철학은(그렇게 부를 수 있다면) 두 가지로 요약됩니다.

자녀에게 자신이 누구인지, 무엇을 좋아하는지, 무엇에 능숙한지 알아낼 수 있는 공간을 주세요. 자녀에게 자신의 희망, 꿈, 욕망을 강요하지 마세요. 자녀에게 사람으로서 자신이 누구인지 알아낼 수 있는 공간을 주세요. 이는 보통 당신의 미니 버전이 아닙니다.
그들이 사랑받고 있다는 것을 알게 하세요. 그리고 그들이 필요할 때마다 도울 수 있다는 것을 알려주세요. "도움"이 선생님과 논쟁을 벌이며 공부하지 않은 시험에서 C가 아닌 A를 받아야 한다고 말하거나, 자신이 받아들일 만한 대학에 입학할 수 있도록 SAT를 대신 치르는 것을 의미하지 않는 한, 누구나 대학 입학 스캔들을 기억하지 않나요?

내 생각에 다른 모든 것은 한계에 있습니다. 3년 동안 모유 수유를 하든 안 하든 상관없습니다. 상관없습니다. XNUMX개월 때 수면 훈련을 하든 안 하든 상관없습니다. 용돈을 주든 안 주든 상관없습니다. 상관없습니다.

아이가 조금 이상해? 그게 뭐야! 알아, 아마 당신도 이상할 거야. 우리 모두 조금 이상해. 나는 확실히 그래. 아이가 조용하고, 친구 사귀는 데 어려움이 있고, 스포츠를 싫어하고, 수학을 좋아하고, 5가지 음식만 먹고, 조금 다르다면 - 진단하고, 치료하고, 약을 먹이기 위해 서두를 필요가 없어. 그런 것들이 때때로 필요할까? 물론이지. 하지만 사소한 차이 또는 특이점에 라벨을 붙이고, 약으로 잊으려는 서두름은 아이의 개성을 존중하지 않아. 게다가, 그들은 평생 그 라벨을 가지고 다녀야 해. 이상함을 축하해. 그러면 삶과 사람들이 흥미로워져. 사실 나는 "이상함"을 칭찬으로 받아들인다.

저는 두 세대의 아이들을 키우고 있습니다. 저는 22세와 20세의 Z세대 두 명과 8세와 6세의 "알파" 두 명을 두고 있습니다. 저는 그동안 거의 같은 방식으로 아이를 키웠습니다. 추세가 바뀌고 책에서 우리에게 어떻게 절대로 필요한 것 지금은 부모입니다. 저는 육아 책을 읽지 않습니다. 한 번도 읽지 않았습니다. (저는 비즈니스 책도 읽지 않지만, 그건 또 다른 이야기입니다.)

일반적으로, 저는 놀이터에서 아이들이 소란을 피우면 절대 개입하지 않습니다. 누군가 다치지 않는 한, 아이들이 스스로 해결하도록 내버려 둡니다. (많은 부모들이 2000년대 초반에 이걸 좋아하지 않았습니다. 아이들이 선동을 했든, 선동을 당했든, 저는 많은 사람들의 험악한 눈초리와 숨죽여 욕설을 들었습니다.)
내 아이 중 한 명이 8, 10, 14살 때 마음에 들지 않는 성적을 받으면, 나는 이렇게 말합니다: 선생님과 상의하세요. 그렇게 하고 싶지 않다면 성적을 받아들이세요.
제 아이 중 한 명이 정말 늦게 말하기 시작했어요. 의사들이 제가 걱정해야 한다고 말했어요. 정말 정말 걱정했어요. 저는 걱정이 없었어요. 저는 그가 준비가 되면 말할 거라고 말했어요. 그리고 그는 말했어요.
큰 두 아이가 대학에 지원할 때, 저는 이렇게 말했습니다. 목록을 만드세요. 실제로 가고 싶지 않은 곳에는 지원하지 마세요. 아마 다섯 개의 학교면 충분할 겁니다. 하지만 얼마나 많은 학교에 지원할지는 여러분에게 달려 있습니다. XYZ(캠퍼스 대 도시 생활, 대형 대 소형 등)에 대해 생각해보세요. 제가 에세이를 읽어달라고 하면 기꺼이 읽어드리겠지만, 꼭 읽어야 하는 것은 아닙니다. 준비가 되면 지원 수수료를 내는 데 도움을 드리겠습니다. 별 문제 없이 모든 것을 스스로 해냈습니다.

그저 우연히도 육아의 "트렌드"가 내 직관적인 행동 방식에 맞춰진 것일 뿐입니다. 물론 브래그먼에 따르면, 저는 더 이상 무관심하고 무관심해 보이지 않습니다.

저는 덴버로 이사를 온 것이 정말 기뻤습니다. 제 어린아이들(저희는 "리틀"이라고 부릅니다)은 8살과 6살이 되어서도 꽤 많은 자유를 누리고 있습니다. 하지만 제 큰 아들들은 자라면서 샌프란시스코에서 많은 자유를 누렸습니다. 그들이 XNUMX대 초반부터 원하는 곳으로 갈 수 있는 버스 패스만 있으면 되었습니다.

콜로라도에서 두 어린아이는 다른 종류의 독립성을 가지고 있습니다. 제 딸(6)은 자유로운 정신을 가지고 있어서 항상 더 많은 자율성을 요구합니다. 그녀는 동네를 혼자 자전거로 돌아다니기 시작했습니다. 여기는 마치 1977년과 같습니다!

그녀는 학교에서 집에 돌아와서 자전거를 타고 나가는 것만 하고 싶어합니다. TV도 없고, iPad도 없고, 부모의 맴돌이도 없습니다. 순수한 자유. 6살 때.

내가 그녀가 그렇게 하도록 내버려 두는 게 무모한 짓인가요? 모르겠어요. 그렇게 생각하지 않아요. 우리는 조용한 동네에 살고 두 블록 반경 내의 모든 이웃을 알고 있어요. 그녀가 넘어져서 두 블록 떨어진 곳에서 혼자 집에 오는 방법을 알아내야 할까요? 네. 괜찮을까요? 네.

그녀가 함께 타는 친구는 10살 소년 두 명입니다. 그들이 없을 때, 그녀가 혼자일 때, 그녀는 여러 이웃을 방문합니다. 한 명은 80세의 전직 유치원 교사로, 정원에 벌레 통을 두고 있습니다. 그녀는 벌레를 좋아합니다. 또 다른 한 명은 78세의 전직 의사로, 지금은 다 자란 손주들이 놀던 장난감으로 가득 찬 방을 가지고 있습니다. 그는 또한 차고에서 대형 모형 비행기를 만들고, 그녀는 그의 진척 상황을 확인하는 것을 좋아합니다. 또 다른 한 명은 그녀의 나이 또래의 소녀로, 그들은 6살짜리 아이들이 하는 일을 합니다. 미술 프로젝트, 차도에서 스쿠터 타기 등입니다.

그녀가 방문하는 모든 사람들은 나와 내 남편을 알고, 우리의 휴대전화 번호를 가지고 있고, 그녀가 거기에 있을 때 우리에게 문자를 보냅니다. 나는 그들에게 그녀가 들어올 수 없다고 항상 말할 수 있다고 말합니다. 지금은 재생 중이 아닙니다 — 그리고 그들은 때때로 그렇게 합니다. 그리고 그녀는 그것을 받아들이고 새로운 모험을 바라며 다음 친구에게로 넘어갑니다.

그녀는 독립을 즐긴다. 그리고 나는 그녀가 독립을 가질 수 있게 해주는 것을 즐긴다. 그녀는 가끔씩 체크인하는 것을 안다. 그녀는 시계가 없고 시간을 잘 알 수 없기 때문에 그녀의 추정은 30분마다 다시 확인하세요 좀 이상할 수도 있어요. 하지만 그녀는 그렇게 하지 않으면 당분간 다시 외출할 수 없을 거라는 걸 알고 있어요. 그게 규칙을 지키기에 충분한 동기가 되는 것 같아요. 대체로요.

내가 제대로 하고 있는 걸까? 누가 알겠어. 가장 나이 많은 두 명은 꽤 잘 자란 듯해. 행복하고, 창의적이고, 친절하고, 잘 적응하고, 독립적이고, 유능하고, 근면해. 그리고 좌절과 실망을 감당하고 계속 노력할 줄 아는 듯해.

이건 우리 집에 있는 큰딸아이의 벽화예요.

이건 제 20살 아들의 가장 최근 작품이에요. 그의 최신 '잡지'예요.

저는 그림을 그리거나 그런 걸 할 줄 모릅니다. 두 사람 다 아주 어린 나이부터 재능과 사랑을 보였습니다. 그들은 시간을 들여 샌프란시스코의 예술 공립 고등학교에 입학했습니다. 지금은 가장 나이 많은 아이가 MFA 대학원 프로그램에 있고 20살인 아이는 이번 가을에 미술 학교에 입학합니다.

제가 어린애들을 망칠 시간은 확실히 아직 있습니다. 하지만 절친한 친구가 항상 저에게 말하듯이, 우리는 그저 우리 자신이 되는 것만으로도 아이들을 망칩니다. 제 자신의 사소한 실수와 이상함은 어떤 관계에도 스며들 것이고, 그것에 대해 제가 할 수 있는 일은 많지 않습니다.

그래서 저는 이렇게 고수합니다. 그들이 있는 그대로의 자신이 될 수 있는 공간을 주고 그들을 사랑하세요. 그들이 실패하게 두세요. 그들이 실패하거나 넘어질 때 그들을 껴안고 다시 일어나 계속 시도하도록 격려하세요. 하지만 그들이 울고 슬퍼하게 두세요. 그런 일이 일어나도 세상이 끝나는 것은 아니라는 것을 깨닫게 두세요. 일어나서 다시 시도하면 상황이 나아질 테니까요.

다음 육아 트렌드가 오면, 저는 이 접근 방식을 고수할 겁니다. 지금까지는 효과가 있었어요.

브래그먼은 아이들을 생명을 위협하는 위험에 노출시키는 것을 믿는 괴물 부모로서 나의 진짜 색깔을 드러냈다고 느낄지도 모릅니다. 그의 요점은 내 개방형 학교 옹호가 이단적이고 사악한 양육 스타일의 무모하고 무관심한 표현이었다는 것이었을 것입니다. 하지만 저는 그것을 고수합니다.

아이들이 위험을 감수하고 독립심을 즐기며 성격을 키울 수 있도록 하세요.

이 둘에게 행운을 빌어줘. 이웃 아이들에게 내 잔디밭에서 나가라고 소리치면서 위험을 찾아 나가는 내 아이들은 무시해야겠어.