모두가 마스크를 벗어야 한다 

[편집자 주: 저자는 여러 글을 썼다 브라운스톤에 대한 봉쇄가 그녀의 교육을 어떻게 망쳤는지, 특히 그녀의 특별한 장애를 감안할 때. 이 글은 그녀의 산산이 조각난 꿈이 어떻게 그녀에게 특별한 삶으로 바뀌었는지에 대한 후속편입니다.]

권위를 따르는 것은 쉽습니다. 그것은 사람들이 이 미친 세상에서 살아남는 데 도움이 될 수 있지만 큰 비용이 들 수도 있습니다. 

저는 그것이 한때 제 인생이었기 때문에 압니다. 저는 직업을 찾기 위해 교육을 받는다는 사회의 규정된 역할을 받아들였습니다. 학교가 보람 있다고 생각했지만, 제가 느꼈던 만족감은 환상이었고, 사회에서 고립된 후에야 분명히 보았습니다. 

대학 생활은 저에게 그 교훈을 그냥 받아들이도록 가르쳤고, 그 의미나 제 가치에 대해 의문을 품도록 격려하지 않았습니다. 저는 공부에만 집중했기 때문에 사회적으로, 정서적으로, 영적으로 잘 발전할 수 없었습니다. 다행히도, 제가 한 걸음 물러나서 제가 된 공허한 모습을 알아차렸을 때 모든 것이 바뀌었습니다. 명상 그룹에 가입하고 연극 수업에 참석한 덕분에 저는 진정한 감정, 믿음, 사회적 능력을 가진 인간으로 성장할 수 있었습니다. 그 후에는 단순하고 공허한 삶으로 돌아갈 수 없습니다.

권위자들은 항상 내 지능이 낭비되어서는 안 될 선물이기 때문에 대학에 가야 한다고 말했습니다. 당시 나는 무엇을 해야 할지 확신이 서지 않아서 그들의 조언을 따랐고 교육에 온전히 헌신했기 때문에 다른 모든 것은 제쳐두었습니다. 

이런 헌신의 일부는 필요했습니다. 시력을 잃고 한 손만 사용할 수 있었기 때문에 다른 학생들과 같은 양의 작업을 하려면 적어도 두 배의 시간과 노력을 투자해야 했습니다. 제 일상은 거의 전적으로 학교에 집중되었습니다. 수업이나 식사, 수면을 하지 않을 때는 보통 숙제를 했습니다. 

5년 동안의 그 시간은 나에게 큰 타격이었습니다. 나는 완벽주의자였고, 나 자신에 대한 기준이 매우 높아서 사회적으로나 정서적으로 나에게 해를 끼쳤습니다. 수업과 숙제가 친구보다 우선이었기 때문에 깊이 뿌리박힌 우정이 거의 없었습니다. 나는 피상적인 수준을 넘어서는 많은 사람들과 교류할 시간도 없었고, 가족과 즐거운 시간을 보낼 시간도 없었습니다. 

이 모든 것이 제 스트레스 수준을 높이고, 특히 논문과 시험 기간 동안 삶에서 기쁨을 찾기 어렵게 만들었습니다. 저는 그때 거의 항상 피곤하고, 긴장하고, 짜증이 났고, 학기를 마치기 위해 충분한 에너지가 필요했습니다. 그 후에도 제가 원하는 만큼 모든 것을 다 끝내지 못했다는 느낌을 떨치기가 어려웠습니다. 그래도 어떻게든 저는 계속해서 다음 학기에 다시 그 과정을 시작하려고 스스로를 밀어붙였습니다. 마치 태엽 장난감과 같았습니다. 지칠 때까지 한 가지 작업을 수행하고, 태엽을 감고 다시 했습니다. 학교에만 집중하면 진정으로 살아 있다는 것을 경험할 기회가 없었습니다.

학교 수업은 권위를 따르는 것이 옳고 필요하다는 환상을 더욱 부추겼습니다. 대학 학업은 규정된 커리큘럼에 따라 이루어집니다. 저와 같은 영문학 전공자는 교수가 가르치는 방식으로 연구하는 문헌을 분석해야 합니다. 안타깝게도 대학의 교육 방식이 정치적으로 편향되어 있기 때문에, 명시된 목표가 다양성을 높이는 것이기는 하지만 수업 토론에 포함되는 의견은 매우 제한적입니다. 

다양성은 모든 배경을 가진 사람들을 포함하는 것을 의미할 수 있습니다. 그러나 깨어 있는 이념은 교육 시스템에 너무 깊이 뿌리 박혀 있어서 전통적인 가치를 시대에 뒤떨어지고 본질적으로 잘못된 것으로 무시합니다. 내가 텍스트를 싫어하거나 내가 배우고 있는 내용에 정말로 동의하지 않더라도, 나는 시스템이 강요하는 신념에 반대할 수 없습니다. 

제가 이야기의 다른 측면에 대해 질문하려고 했을 때, 대개 "모두가 편견을 가지고 있고, 우리는 모든 것을 가르칠 수 없습니다."와 같은 대답이 돌아왔습니다. 예상한 대답을 앵무새처럼 되뇌고 수업에서 성공하는 것은 쉬웠습니다. 

이론을 잘 배웠지만, 저는 냉정하고 학문적인 글쓰기 스타일을 개발했고, 이로 인해 제 의견을 형성하는 것을 차단당했습니다. 이로 인해 창의성과 자기 표현이 억제되어 인간이라기보다는 꼭두각시처럼 느껴졌습니다. 대학은 "규범을 따르고 보상을 받으세요"라고 가르칩니다. 제 유일한 보상은 더 많은 과정을 마쳤다는 공허한 만족감이었고, 이는 실제적인 성장을 거의 가져오지 못했습니다.

제 공허한 느낌은 대학 시절에 습득한 신앙 지식으로 이어졌습니다. 저는 학교에 오기 전까지는 공식적인 종교 교육을 거의 받지 못했습니다. 부모님은 저와 제 형제자매가 우리만의 신앙의 길을 발견하도록 격려하셨고, 성경에 근거하지 않고도 강력한 기독교 도덕을 가르쳐 주셨습니다. 

대조적으로 기독교 가르침은 대학 수업과 예배에서 두드러진 특징이었습니다. 저는 신학에서 전형적인 기독교 관점과 성경을 공부하는 방법에 대해 배웠고, 이는 이론적 종교적 지식을 제공했습니다. 하나님을 따르는 것은 수업과 예배에서 자주 다루는 주제였지만, 저는 그것을 하는 방법을 이해하는 데 어려움을 겪었습니다. 저는 특별한 것을 해야 할까요, 아니면 이미 제가 알지 못한 채 필요한 것을 하고 있을까요? 믿음은 실제로 무엇을 의미할까요? 

학교의 몇몇 크리스천에게 내 질문에 대한 도움을 요청했지만 오히려 혼란만 커졌습니다. 내가 참석한 예배는 내가 무언가를 원하게 했지만 그것을 찾는 방법도 몰랐습니다. 아름다운 음악이 담겨 있었지만 수업이 내 평범한 삶과 전혀 관련이 없는 것 같았습니다. 

예배에서 성경을 인용하는 것이 큰 부분을 차지했지만, 저는 그 구절들과 연결될 수 없었습니다. "종교적 수행은 뿌리가 없다면 종종 공허합니다." 제 명상 선생님이 한 번 말씀하셨습니다. 대학 내내 제게도 이런 일이 있었습니다. 이론적 지식이 있었고 성경 이야기를 몇 가지 알고 있었지만, 깊고 영적인 연결은 없었습니다. 답보다 훨씬 더 많은 질문이 남았습니다.

 저는 또한 대학에서 가르치는 기독교가 단순히 학습 요건일 뿐이고, 저에게 더 큰 의미가 없다고 느꼈습니다. 학교가 채울 수 없는 제 신앙 지식의 공허함이 있었기 때문에 다른 영적 성취 방법을 찾아야 했습니다.

전형적인 대학 기대에서 벗어나면서 새로운 깊이와 성취감을 찾았습니다. 대학을 떠나야 한다는 충격은 내가 쓰고 있던 가면을 벗었습니다. 내가 아는 유일한 삶이 찢어지는 것은 아팠지만 성장은 고통이 사라진 후에 찾아왔습니다. 마침내 학교가 나를 만들어낸 빈 인형, 그저 수업을 마치기 위해 기대에 부응하는 장난감에 불과하다는 것을 알게 되었습니다. 

한 번의 날카로운 타격으로 장난감이 부러졌고, 저는 제 자신의 성격을 형성할 수 있었습니다. 저의 새로운 조용한 생활 방식은 삶에서 진정으로 중요한 것, 즉 진정한 인간 관계, 연민, 자유에 대해 성찰할 수 있는 기회를 제공했습니다. 그것은 저를 깊이 뿌리 내리고 의미 있는 존재를 구축하기 위한 적극적인 추구의 길로 인도했습니다. 

글쓰기는 탄탄한 첫걸음을 내딛게 해주었습니다. 학교에서 사용하던 밋밋하고 공식적인 어조 대신, 좋은 친구가 "인간의 감정을 스며들게 하라"고 격려해 주었습니다. 저는 기사와 시에 그런 접근 방식을 사용하기 시작했고 마침내 나만의 독특한 목소리를 찾았습니다. 저는 질문을 할 수 있었을 뿐만 아니라 세상에서 잘못된 것을 발견했을 때 공개적으로 말할 수 있었고, 그래서 제 기사가 탄생하게 되었습니다. 

시를 쓰면 슬픔, 분노, 두려움, 사랑, 기쁨, 평화가 모두 작용하여 단어를 형성하는 감정을 더 깊이 느낄 수 있습니다. 이를 통해 더 열려 있고 취약해질 의향이 있는 숨겨진 더 깊은 나 자신에 더 가까이 다가갈 수 있었습니다. 마침내 숨을 쉬고 나만의 속도로 관심사를 발견할 수 있었습니다. 이러한 관심사는 새로운 책 찾기부터 영성, 단순히 가족과 반려동물과 시간을 보내는 것까지 다양합니다. 대학의 기대에 따라 나를 형성하는 대신, 다른 분야에서도 성장할 수 있는 자기 발견의 여정을 시작했습니다.

제 명상 그룹은 종교적 가르침, 마음챙김 수행, 음악을 조합하여 제 영성의 공백을 채우는 데 도움이 되었습니다. 제가 합류했을 때 따뜻한 환영을 받았던 기억이 납니다. 저는 원했고 제 속도에 맞춰 제 신앙을 발견할 수 있었습니다. 이 신앙은 진짜 같았고 전형적인 종교적 신념에 대해 이야기하는 것보다 영적인 경험으로 구성되었습니다. 저는 호흡에 주의를 기울이는 것만으로도 신성과의 연결을 형성하거나 이미 존재하는 신성을 알아차리는 것이 얼마나 간단한지에 놀랐습니다. 

종교적 교육이 명상의 일부이기는 하지만, 선생님의 명확한 설명 덕분에 많은 수업이 생생하고 나에게 관련성이 있는 것처럼 느껴집니다. 대학의 기독교 버전과 달리, 나는 그보다 더 깊은 측면을 쉽게 흡수할 수 있습니다. 또한 명상을 물리적 세계에 기반을 둔 마음챙김 연습과도 잘 어울려, 명상을 내 삶으로 직접 가져옵니다. 

음악은 아름다움을 더해 주고, 수업을 기억하고 영적으로 연결하는 데 도움이 됩니다. 이러한 도구는 신과 내 신념에 대한 지식을 제공하여 영적으로 뿌리를 내리기 시작할 수 있게 해 주었습니다. 지금은 명상할 때 아름다운 내면의 빛을 보고, 신과의 연결을 강화하여 성장을 촉진합니다. 물론 주의가 산만해지고 때로는 내가 무엇을 하고 있는지 아는지 고민합니다. 그럴 때 다른 사람들이 있어서 괜찮다고 안심시켜 주는 것이 도움이 됩니다. 영적 인식은 보람이 있지만, 유지하기가 항상 쉬운 것은 아닙니다. 

신앙 여정의 초보자로서 저는 종교의 여러 측면에 의문을 품습니다. 다행히도, 제 선생님은 이해심이 많으시고 제 믿음에 더 잘 맞는 특정 개념에 대한 다양한 사고방식을 제안해 주셨습니다. "두려움"이라는 단어를 "사랑과 경외심"으로 바꾸면서 저는 신과의 관계와 기도에 더 긍정적으로 접근할 수 있었습니다. 특정한 종교적 헌신이 없어도, 저는 영적으로 그리고 다른 사람들과의 관계에서 성장을 촉진하는 신성한 사랑을 느낍니다. 그것은 제가 대학에서 배운 신앙에 대한 이론적 접근 방식보다 훨씬 더 보람 있는 일입니다.

사회적, 정서적 성장은 지난 학기에 대학에서 수강한 드라마 수업에서 분명하게 드러났습니다. 즉흥 연기 수업이었기 때문에 종이 기반 작업이 거의 없었고 성적 이상의 것에 초점을 맞췄습니다. 드라마는 제가 수강했던 다른 수업과 너무 달랐기 때문에 저에게 더 큰 의미가 있었습니다. 

선생님이 제가 최선을 다하는 것을 자랑스러워한다고 말씀하셨을 때, 특히 제가 마주하는 일상적인 도전에 대해 자랑스러워하셨을 때, 저는 받아들여졌다는 것을 알게 되었습니다. 그 덕분에 다른 학생들과도 사회적으로 성장할 수 있었습니다. 반 친구들과 저는 이전 수업에서 느꼈던 것보다 더 깊은 신뢰감을 개발하는 데 도움이 되는 다양한 게임을 했습니다. 

한 게임은 서로에게 공을 던지고 패턴을 기억하면서 다른 학생들의 이름을 외우는 것이었습니다. 많은 활동이 완전히 시각 장애인에게 친화적이지 않았기 때문에 방에서 놀고 움직이는 데 도움이 필요했습니다. 즉, 대부분의 사람들보다 더 강한 방식으로 다른 사람들에게 의지해야 했고, 일반적인 수업 토론보다 그들과 더 가까운 유대감을 형성할 수 있었습니다. 즉흥 연기는 또한 용기와 정직에 관한 것입니다.

 캐릭터를 만들고 살아있게 만드는 데는 용기가 필요했습니다. 모든 과정이 처음이라 긴장했지만요. 수업 공연 중에도 깊은 정직함을 느꼈습니다. 우리 캐릭터들은 희망, 욕망, 진짜 감정을 가지고 있었고, 자유롭게 표현할 수 있었습니다. 이 정직함은 평범한 나의 자아에도 확장되었습니다. 

저는 제 의견을 이해할지 걱정하지 않고 제 견해와 감정을 공유할 수 있는 몇몇 생각이 비슷한 친구들을 찾았습니다. 저는 제 자신을 표현할 수 있었을 뿐만 아니라 학교의 대부분 친구들과 이전에 가졌던 것보다 더 깊은 관계를 구축할 수 있었습니다. 함께 시간을 보내고, 웃고, 울 수 있는 자유는 더 많은 과정을 마쳤다는 공허한 만족감보다 저에게 훨씬 더 가치가 있습니다. 

인생의 단순하고 중요한 순간을 공유할 사람이 있어야 하며, 지역적으로 그것을 찾을 수 있었던 것은 진정한 축복이었습니다. 연극 수업에 참여함으로써 대학을 떠나기 전에 알았던 공허함과는 대조되는 사회적, 정서적 충만함을 얻을 수 있었습니다.

지난 몇 년간의 경험으로 인해 상실과 변화에 대해 깊이 생각하게 되었습니다. 대학이 저를 대하는 방식은 확실히 상처와 상실감을 남겼지만 실제로 제가 잃은 것은 무엇이었을까요? 사회의 기대에 따라가는 지친 종이 가면이었고, 그것이 자신에게 미친 영향에 대해 진정으로 생각하지 않았습니다. 그녀는 항상 다음 학기를 잘 보내고 잘하는 데 집중했습니다. 

하지만 그 집중은 피로와 기쁨의 부족으로 이어졌습니다. 다음 과제가 항상 오고 있었기 때문에 멈출 시간이 없었습니다. 그게 더 이상 제가 아니고 돌아가고 싶지 않습니다. 학교는 너무나 많은 것을 장려하지만, 학교의 영향력에서 벗어나 세련된 외관 아래에 무엇이 숨겨져 있는지 보면서 더 많은 것을 배웠습니다. 

저는 이 경험에 감사드립니다. 그 덕분에 저는 깊이 간직한 가치관을 인식하고 받아들일 수 있었습니다. 사랑, 친절, 정직, 존중, 창의성, 자유는 인간의 번영에 필요합니다. 슬프게도 많은 사람들이 여전히 가면을 유일한 진실인 것처럼 받아들입니다. 사회가 바뀌려면 모두가 광택을 보고 벗겨야 합니다. 그러면 우리는 함께 일해서 가려진 공허함을 진정한 도덕성과 긍정적인 인간적 가치에 뿌리를 둔 사회로 대체해야 합니다.